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给婚姻做“加法”

作者: 邝秋秋

  你爱吃辣,他喜清淡;你习惯早起,他总是晚睡;你约束孩子,他放任孩子……这些遍布婚姻生活中大大小小的差异,是否会让你无法忍受。但是,美国心理学家萨提亚却提醒你:我们因相似而在一起,却因为差异而成长。婚姻不仅需要共进退的温馨,也要有在差异中彼此欣赏的能力。
  
   生活习惯差:
  一个嗜辣,一个清淡
  
  女人倾诉:
  我和丈夫来自不同的城市,他口味重,出去吃饭常常是川菜馆,从来不陪我去吃粤菜馆和西餐厅,还说“没有辣的我吃不下饭”。可不能吃辣的我面对川菜就很痛苦。他还买了许多花椒、辣椒等配料,一炒菜的话,整个厨房就会辣气熏天,我在客厅都被呛得鼻涕、眼泪一起流。
  要说吃饭吃不到一起就算了,我最烦他老家来人,有些根本是八竿子都打不着的亲戚,他都会盛情款待,宁愿第二天请假迟到,也一定要陪那些人去外面喝酒吹牛,不到凌晨2点绝不回来。光这个月,他们老家就来了6回“亲戚”,搅得生活一团糟。为这事我们不知道吵了多少次架了,难道来自不同城市的人成为夫妻后都会有这么多不同吗?
  
  男人倾诉:
  我吃了20多年的辣,没有辣椒还真吃不下饭。陪她去吃西餐和粤菜,又贵又难吃,还吃不饱。而且她又不会做饭,我做点自己喜欢吃的难道不行吗?有本事各做各的饭,可她那个娇小姐又不愿意被油烟熏。
  再说老乡来,我们那个地方重人情,我读大学那年,四方八邻都凑了钱给我交学费,现在我出息了,应该有所回报才对。况且他们也只是偶尔来,陪吃喝那是肯定的,就这样,我还怕照顾不周。倒是他们家,除了父母,她不会和任何人来往,好像就怕有人来沾光。亲情太淡漠了,我可受不了,我就喜欢大家一起热热闹闹的。我真搞不懂她,难道就不能尊重一下我的生活习惯吗?
  
  点评:来自不同地区的夫妻结合在一起,势必会带着原生家庭的种种生活习惯,想要一下子改变对方那是不可能的,只能求同存异。比如老公可以做一道辣的、一道不辣的菜。而老婆也应该善待老公的家乡人,重视亲情毕竟不是什么坏事,但要在不影响工作和家庭的前提下。
   工作时间差:
  一个值夜班,一个上白班
  
  女人倾诉:
  一年前,我受不了公司人事纠纷,辞职当自由职业者了。我老公当时挺支持我的,觉得自由职业嘛,肯定自由,可以多些精力照顾孩子。因为我以前是做广告文案的,所以辞职后就接到了写剧本的活儿。白天孩子哭闹,晚上才有写作灵感,所以我一般凌晨1点开始写作,写到早上7点,然后睡到下午2点。他怪我不做家务、不带孩子,我一集剧本挣的钱就赶上他一月工资了,可他还是对我不满意。
  
  男人倾诉:
  我们俩这家庭生活特奇怪,我上白班,她值夜班。过日子就是两人一起过,有商有量。现在可好,我感觉每天都是我一个人在过日子。每天我睡觉时,她准备要工作了;等我起床,她刚刚睡下。别的不说,自从她开始当了个所谓的“编剧”以后,我们俩连做爱都没机会了―压根碰不着面啊!这叫过日子吗?家务、孩子,她一样不管,还不如回以前公司上班正常呢。
  
  点评:别相信“爱比金坚”这回事,听听后面怎么说,“爱比金坚,抵不过空间,扛不过时间”。明白了吧,你都自觉自愿和老公生活在两个空间、两段时间了,也就别怪老公抱怨了。挣钱是一回事,怎么挣钱是另外一回事。
  
   教育孩子差:
  一个严厉约束,一个放任自由
  
  女人倾诉:
  儿子出生后,他就在和我争夺“教养权”,还总喜欢谈自己的成长经验,“你看,我爸妈从小放任我自由,我现在不是照样研究生毕业,管孩子太多干吗?”他对儿子基本是放养式教育,不打、不骂,孩子要什么给什么,想干什么做什么。儿子跟别人打架不管、考试退步了也不管,我真担心再这样不管,儿子还会惹出什么事端来。
  可轮到我管时,比如我要求儿子今天一定要背出那篇课文,否则不许睡觉。他呢,却拉着儿子出去打球,打得满头大汗,连作业都忘记做了。
  儿子现在喜欢爸爸,讨厌我,难道他这么惯着儿子就能成才了吗?
  男人倾诉:
  她总觉得自己是个教育专家,还买了好多教子书,可那些书有用吗?儿子明明很活泼,对体育也很有兴趣,她却非逼着儿子看一下午书;不管考试难易,她规定儿子一定要考到95分以上,否则就是一顿打,因为她相信“不打不成器”;儿子跟人打架,她从不问谁对谁错,总是儿子的错,还要写千字以上的检查。
  她总是在用自己的标准要求儿子,从不问儿子的喜好,照她的管教方法,儿子不叛逆才怪。
  
  点评:父母教养孩子的不一致性,不能说谁对谁错,但这却会使孩子不知要听谁的好。因此夫妻俩要维持教养的一致性。沟通重点,各退一步,设法各取所长、取得共识,比如妈妈负责孩子的课业,爸爸负责孩子的户外活动。
  
  学会做加法,差异变机遇
  
  结婚前,我们看到的都是相同的地方,爱听同样的歌曲,曾在不同时间去过同一个地方,甚至有时脱口而出同一句话。可是,结婚后,为什么差异越来越多,马桶的使用方法、淋浴的时间、吃饭口味、对长辈的礼貌用语……那么多不同,常常惹我们争吵、让我们感到恐慌。我们相爱,不想在差异中失去未来。
  其实,你我都知道,原因来自几个方面:
  1.我们成长在不同环境,父母不同,经历不同。
  
  我们是两个“我”,合成的一个“我们”,怎么可能处处相同呢?我们的不同,让我们彼此吸引,并创造出取长补短的机会,让我们更好地完善自己、获得成长。
  2.我们的性别不同。
  
  专家发现,婚姻中所有差异,大部分都是男女性别差异造成的。由于对婚姻的期望值不同,夫妻双方会因诸多杂事和细节产生摩擦。更不消说那些可能触及个体较深层次的差异,更是成了敏感的“雷区”,一经碰撞,就会引发双方剧烈争执,如果没有良好的沟通,很可能会酿成经久不息的纷争。
  3.我们太亲近了,便开始忽略沟通方式。
  
  对待亲近的人,我们总有盲区。觉得在家里,可以为所欲为,其实这是错误的。对待另一半,也要讲究说话的方式,沟通需要技巧,并不是说得多就是好事。
  
  【Tips】
  三种加法,跟你不同的人才是老师
  
  1+1=1
  有时按照你的方式,有时按照他的方式。
  幸福婚姻,根本不需要牺牲和妥协。举例说,你们在理财方面存在完全不同的理念,你希望存钱,他希望及时行乐。不要紧,每月共同拿出一部分钱存进银行,然后拿出你们认可的一部分钱,共同去旅游去社交,及时行乐。你们两个的方式都顾及到了,生活也比别人更精彩了。
  
  1/2+1/2=1
  你的优势结合他的优势。
  “学习”的心态是最重要的,抱着互相学习的态度去看待对方,就会发现他或她身上的优点,会是你最好的老师。举例来说,你爱浪漫幻想,他总脚踏实地。你们的家庭中,一个负责指引方向,一个负责掌舵执行,这不就是最佳组合?
  
  1/3+1/3+1/3=1
  听听别人怎么说
  这个“别人”可不是亲戚朋友,最好的帮手,其实是孩子。你们的差异,孩子都看在眼里,他的想法没准就是最客观的。当然,“别人”还包括婚姻技巧指导书籍或者婚姻咨询师,专业人士往往几句话就能点破迷津。
  我们因相似而在一起,却因为差异而成长。抱着“学习”的心态,看待一切婚姻内的差异,时刻做“加法”,让我们的婚姻更甜蜜。


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